Просто аццкая неделька, ладно авось разгребусь на следующей будет полегче.

---

Ну да, а еще у нас сегодня половина юбилея, 5 лет страйкбольной команде ФАС.

---

Вышел на работу, плохо мне чего то.

---

 Jack_takes_Queen тут посоветовал игрушку Armageddon Empires, за что ему большое спасибо.
Искандер, Корвус - скачивать и игратся.
SOT Imperial FAC с абилками Forward Air Controller, Stealth, Commando в сочетании с Су-57 Терминатор 2 и F-221 Найтвинд, равнодушными вас не оставят с гарантиеи

отдельным плюсом, много танчиков, роботиков, пехоты и больших пушек)))

---

28.01.2011 в 15:57

Пишет  Sindani:

Мой любимый стиль письма и слов

27.01.2011 в 22:13

Пишет  ЛюбительБелок:

Это полюбому надо читать. И плакать
— И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? — спросил мужчина постарше.
— Цацу прислали аж из Житомира, — ответил мужчина помладше, — Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
— Шо вы говорите? — мужчина постарше дёрнул подбородком, — Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
— Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, — кивнул мужчина помладше.

— Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! — возмущалась тем временем пожилая дама, — У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.

Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
— Дамы и господа, ша! — сообщил первый, — Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?

Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
— Имею до вас два вопроса — как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я — Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
— Я дико извиняюсь, Беня, — подал голос мужчина постарше, — Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.

Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
— Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
— Цацу зовут Ляля, — закатила глаза пожилая дама, — Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.

Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
— Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
— Скажите, Беня, это шо, налёт? — возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, — Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
— Жора, замолчите свой рот! — дёрнул того за рукав мужчина постарше, — Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.

- Знаешь, Беня, — вежливо заметил Йося, — Я слушал твоих последних слов и задумался.
— За какой предмет ты задумался, Йося? — спросил Беня.
— Я задумался за курс валют, — ответил тот, — Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
— Нашёл время, малохольный! — хмыкнул Додик, — Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
— А вот таки нет, Додик, — помотал головой Йося, — Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
— Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, — пожал плечами Додик, — Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.

- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, — моментально понял ситуацию мужчина постарше, — Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
— Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? — воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, — Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
— А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, — принялся слабо защищаться тот, — Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!

- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! — дама перевела возмущенный взгляд на Беню, — Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.

- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? — спросил Беня, — Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
— Мама, зачем вы сюдой пришли? — спросил Йося у пожилой дамы, — Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
— Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
— Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! — вздохнул Йося, — Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот — сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам — жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?

- Значит так, — Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
— В шашлычную? — хмыкнула пожилая дама, — Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон — это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
— В шашлычную? — взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, — Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?

Дверца сейфа щелкнула.
— Готово! — сообщила девушка, — Выгребайте скорее, мальчики.

Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
— Вы таки шустрая цаца, Ляля, — сказала она, — Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас — кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?

---

Проснулся злой как Корвус. Полчаса приходил в себя. Потом сделал зарядку. Внезапно почувствовал, что ничего не болит и вообще человеком себя.

@музыка: De-Vision - Freedom

@настроение:

---

Пришла врачиха из "колоний", в смысле не русская. Больничный выписала аж до понедельника. Какая то она странно не злая. В отличии от обычных участковых. Почему то, вспомнился тот замечательный дядька узбек, со скорой, которая забирала меня в позапрошлом году в больницу.
Это так о нацизме.

---

Заболел, температура, спал почти весь день. Не считая звонков по работе все терпимо. Зиму скоро начну люто ненавидить.

---

просто лол)))

21.01.2011 в 22:49

Пишет  Sindani:

21.01.2011 в 15:04

Пишет  Dan_ka:

попячено на просторах сети
Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?»

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.

- Так что же это получается? Они же там все были евреи?

- Да.

- И Христос был еврей?

- И он тоже.

- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.

Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ».

Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.

- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.

- Понятно.

- А в ней была союзная республика Иудея.

- Ну вот уже по-человечески.

- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено
из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй
секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.

- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески
написать! Ну и ?

- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся,
там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут
вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы
ему осанну кричат. Нехорошо.

- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?

- Ну, он выступал против формализма и начетничества.

- Ясно, волюнтарист!

- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали,
засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.

- То есть гласность у них была!

- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как
бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не
было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму
секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы
настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.

- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили.
Ну и дальше что?

- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к
иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и
решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и
вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы
еще.

- Надо же, все как у людей!

- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию,
но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я
докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.

- Ну вот теперь понятно!

- Ну слава богу!

- Нет, стой, непонятно!

- Что непонятно?

- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?

---

Когда я читаю о русском национализме и всяких "Россия для русских" мне почему то, упорно в голову лезет старый фильм "Убить дракона".

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

18.01.2011 в 23:07

Пишет  Sindani:

18.01.2011 в 18:25

Пишет  Каздалевский:

В июне 1941 года Рахимов встретил войну в самом что ни на есть Западном особом военном округе, то есть в Белоруссии, в звании майора и на должности заместителя командира полка. После ранения в июле 41-го вернулся в армию в ноябре, уже на Южный фронт. В сентябре 1942 года Рахимов был назначен командиром 395-й стрелковой дивизии, с которой участвовал в боях на Кавказе, в частности принимал участие в Туапсинской оборонительной операции, одном из решающих эпизодов битвы за Кавказ. Здесь были скованы значительные силы немцев, Туапсе они взять так и не сумели, при этом этих сил не хватило немцам на других участках фронта.

Весной 1943 года Рахимову было присвоено звание генерал-майора, после чего он был направлен на учёбу в Академию Генштаба. С ноября 1944 года командовал 37-й гвардейской стрелковой дивизией, принимал участие в Восточно-Прусской наступательной операции. 26 марта 1945 года Рахимов был убит под Данцигом (ныне Гданьск, Польша) при обстреле с немецких боевых кораблей. Посмертно удостоен звания Героя Советского Союза за отличие при штурме крепости Грауденц (именно 37-я дивизия ворвалась в неё первой). Похоронили Рахимова в Ташкенте.

7 января 2011 года в Ташкенте уничтожен памятник Герою Советского Союза генерал-майору Сабиру Рахимову. В сносе участвовало шесть бульдозеров. Протестов не было не только в Ташкенте (там вообще не может быть протестов), но и в Москве. Также переименовали названные в честь него район и станцию метро.
www.chaskor.ru/article/nenuzhnyj_general_21789

 lexiff-mode on.

И ни слова у хомячков, все постят вареники, сукины дети!

---

Забавно, оказывается на Вьетнам собратся тыс. 10-15 всего, без привода. А может? Эх...

---

Маразм на работе набирает обороты.

---

))))

15.01.2011 в 20:35

Пишет  Ротмистр_Чачу:

15.01.2011 в 20:07

Пишет  Ruriko:

сегодня я тащу всё отовсюду....

13.01.2011 в 02:28

Пишет  Wizzard Rick:

lsr

12.01.2011 в 16:19

Пишет  Gonzzza:

Сванидзе и Кургинян

---

Вот уебанство.

14.01.2011 в 01:04

Пишет  Sindani:

На ЗАпаде пропаганды нет

13.01.2011 в 18:20

Пишет  TrashTank:

Они были первыми


В Британии вышел комикс про Гагарина и Королева

немного картинок

Действие разворачивается с конца 1930-х годов, когда Сергей Королев попадает в лагерь по обвинению во вредительстве:


Авторы описывают суровые будни Королева сценками из лагерной жизни:


«Это мой хлеб!» – «Когда ты умрешь, тебе это не понадобится» – «Не драться!» – «Я сказал, это ему не понадобится!» – «Он слишком упрям, чтобы долго здесь продержаться!»

Освоение космоса, по комиксу, началось с гонки вооружений, затеянной Сталиным. Он затребовал лучших инженеров НЕМЕДЛЕННО:


На картинке суровые русские дети стоят босиком в снегу, наблюдая в 1941 году немецкие танки с длинноствольными 75-мм орудиями с дульным тормозом (выпуск Pz.Kpfw.IV Ausf.F2 с пушкой 7,5 cm Kw.K.40 L/43 был начат в марте 1942 года, до этого они ходили с так называемым "окурком" длиной в 24 калибра).

Но тут какой-то японец доложил, что всех умных убили или посадили:


«Сделаем немедленно, товарищ Секретарь, – ответили Сталину. – Но вы отправили всех наших инженеров в «лагеря перевоспитания» и... убили всех, у кого хватало мозгов, чтобы запустить фабрику»

И тут оказалось, что камрад Сергей Павлович разрабатывал реактивный истребитель под руководством сэра Тухачевского:


От такой эпической крутизны Палыча его послали из Kolyma Gulag в Москву на попутках:


Авторы «графического романа» «День Юрия: дорога к звездам» Эндрю Кинг, Пирс Бизони и Питер Ходкинсон постарались раскрыть всю сложность советской действительности «во всем ее безумном и жестоком великолепии», передает РИА «Новости».

«Юрий Алексеевич Гагарин, первый человек, совершивший путешествие в космос, известен большинству из нас как неясный образ в металлическом шлеме. Мы, живущие в мире за пределами России, имеем мало представления о том, что случилось с ним после его исторического полета... «День Юрия» показывает постепенное разочарование Гагарина в советской системе, которая создала его», – рассказали авторы комикса.

Помимо генерального конструктора и самого Гагарина в числе героев комикса и другие космонавты: Алексей Леонов, лучший друг первого космонавта, Герман Титов, играющий роль «Сальери» рядом с «Моцартом» – Гагариным, Николай Каманин, руководитель программы подготовки космонавтов и ярый сталинист.

---

Всю неделю после простуды болит небольшой участок лба над переносицей, особенно если вниз смотреть, аж бошка блин кружится.
Хочу в тепло, массаж, спать и пиццу с гинессом, а губозакаточную машинку можно в подарок. В общем мечтать не вредно.

---

Первого с Кубани приезжает племянник на об обследование. Батя сказал устроить ему культурную программу, я вот думаю сначала в кабак, а потом в бордель или лучше наоборот сначала в бордель, а потом в кабак? А может на страйкбол? это все сразу заменит.

---

Вчера плюнул на все лег спать в 10, до 02 30, снилось, что то типа утра Куликовской битвы, к сожалению самого основного действа не застал, надел свою морпеховскую шапочку вместо поддоспешника и жестяное ведро на голову, вышел в первый ряд, увидел набегающих татар, дальше проснулся. Подумал, что в ДАО больше играть не стоит. Сходил воды попить. Лег спать дальше приснился террариум с аквариумами и здоровыми ископаемыми кистеперыми рыбами, их кормили, действо было бурное. Проснулся в 6. Лег спать дальше приснились Искандер с Рарогом в камуфле и походными рюкзаками, обсудил с Рарогом достоинства каких то подсумков и автомобилей с встроенным сортиром. Проснулся в 7 30. Выматерился и заснул до будильника в 7 45.
Итого спал как бы не под десять часов, но все равно хочется спать.

---

В виду того, что организм в состоянии овоща и делать ничего толком не могу сижу смотрю анимешки. Конкретно Девил Мей Край, большая часть к сожалению довольно уныла, но вот над 4 и 5 сериях просто рыдал. Ну и да, Данте, такой Данте. Зато теперь точно знаю, что надо Криссу при случае подарить, бугагашеньки, главное потом быстро сделать ноги.

А полночи после анимешки видел глюки, под температуру то оно конечно логично, хорошо М4 это не Десерт Игл.